고독과 쌔깐이 교차하는 9RAa 블러그 ㅡ.,ㅡ;;;http://www.baby9raa.net/내 생각들...2010-06-23T23:43:55+09:00Textcube 1.7.8 : Con moto너에게 남은건 진짜 뭐니?(아기구라)http://www.baby9raa.net/1212010-06-20T03:05:15+09:002010-06-20T02:59:00+09:00<P><BR><BR><BR>그렇게 아파하다 진짜 남은게 뭐냐고 묻는다면?<BR> <BR>이제부터 살아가면서 만들어갈 내 삶을 보고있으면<BR>뭐가 남은지 알 수 있을것같다.<BR>미래의 내가 살아가는 곳에 함께 있기를...<BR> <BR> <BR> <BR>Postscript... 2010-06-20 AM 02:59<BR> <BR> 아픔을 씻기위해 먹게되었지만...<BR> 더 자신을 절제하지 못하게했던...<BR> 선약후독이 되었던... <BR> 알콜은 일단 주가되는 삶의 테두리안에서 없애버리고....<BR> <BR> 오늘부터 열심히 내 삶을 만들자.<BR> 그래도 조금 좋은일도 있었잖아...</P>너에게 남은건 뭐니?(아기구라)http://www.baby9raa.net/1202010-06-20T17:29:54+09:002010-06-20T02:45:00+09:00<BR><BR>헤어짐의 아픔을 견디지 못하고 슬퍼하는<BR>슬픈 노래가사의 주인공처럼..<BR>사랑의 상처에 점점 악해지는 어떤 영화의 장면처럼..<BR>감상에 젖어서 일생에서 중요하다면 아주 중요한<BR> <BR>20대의 모든시간과 30대 초반 일부의 시간을..<BR>길을가다 아무렇지 않게 뱉어내는 한숨 한숨 처럼..<BR>시궁창에 버리면서 살아온..<BR> <BR>너에게 남은건 뭐냐?<BR> <BR>남은거라곤 죽음전의 아픔에대한 두려움때문에..<BR>가지못하고 있는 별볼일 없는 껍데기와..<BR>아픔에 대한 기억뿐이지..<BR> <BR>잠을 자지않으면 기억나서 또 아프기에 술먹고 자버리더니..<BR>습관적으로 알콜에 의지하면서..<BR>언젠가부터 자신이 만들어놓은 아품의 방에 쑤셔박아 넣어놨지..<BR> <BR>열쇠는 최신 전자식 버튼형 비밀번호 입력기인데..<BR>들어와서 알콜에 젖다보니.. <BR>뇌세포가 일찍 돌아가셔서.. 같이 함께 잃어버렸지..<BR> <BR>그러더니 나오지도 못하네?<BR> <BR>이러면 어떻고 저러면 어떻리하고 매일 공급되는...<BR>알콜에 기뻐하며 새우깡 한봉지만 있다면 몇날 몇일이고..<BR>먹고자고 먹고뻗고... 그렇게.. 20대를 보냈지...<BR> <BR>혼자 골방에 지내니 너무갑갑하고.. 세상과 소통되는..<BR> 인터넷과 전화와 TV등을 이용하며...<BR> <BR>세상은 나하나 없어도 잘~ 돌아가고...<BR>모두 잘~ 산다는것을 매일 매달 매년 확인하며..<BR>또 한번 절망에 빠지며.. 더욱더 술이 기절시켜주는것에..<BR>고마워하지...<BR> <BR>근데 조금 멀쩡해지는 시간이면...<BR>"왜 이렇게 사나~?"<BR>"난 이렇게 살아가려고 태어났나?"<BR>혼자 고민도하지...<BR>그러다 또 공급되는 알콜에 젖어들며 기절해버리지...<BR> <BR>시간은 계속가네?<BR> <BR>그러더니 어느세 중년의 나이가 되었네?..<BR> <BR>갑자기 비밀번호가 생각나서 나와봤지..<BR>세상은 변화됐고...<BR>예전 철없던 사람들도 철도들고 자신의 앞가림도.. 잘하고..<BR> <BR>나쁜사람은 벌받겠지.. 하며 살아왔지만..<BR>나쁜사람이고 뭐고 세상은 나쁜사람이라고 벌주고<BR>그러진 않는걸 목격하네?<BR> <BR>나혼자만 10여년전 그마음 그대로로 살고있는걸 알아버리고..<BR>그래도 진정한 사나이의 신념인데... 지켜야지..<BR>하며 또 골방으로 들어가려고 하는구나...<BR> <BR>한데 다시 문닫고 들어가려니..<BR>너무 서글프고.. 슬프다...<BR> <BR>머리속에서 누군가 말하기도한다...<BR>"아파하는것도 좋은데 니 앞가림이나 하면서 아파하거라<BR> 아파만 하다보면 나중엔 복리로 더 아파진단다. 등신아..<BR> 나중에 불어난 아픔의 이자로 원아픔은 상대도<BR> 되지않을 아픔에.. <BR> <BR> 넌 세상에서 제일 불쌍한 혼자아파하다 가는 사람이 될뿐이다."<BR> <BR> <BR> <BR>명치끝이 놀이공원 바이킹 탈때처럼 아리아리한게.. <BR>코끝이 찡해진다..<BR>그러면 곧바로 알콜로 기절시켜줘야 했는데..<BR> <BR>이젠 그러기가 싫구나...<BR> <BR>이젠 나가야한다..<BR> <BR>아픈 느낌을 이겨내고 술에 의지하지않고..<BR>아픔이와 맞짱을 과감히떠서 원터치 쓰리강냉이의 느낌으로..<BR>틀니를 맞춰주고...<BR> <BR>내 삶에 목표를 정하고 그것을 성취하려고 노력해야한다.<BR> <BR>피와 땀을 받쳐 열정적으로 살다보면..<BR>달콤한 과실을 얻고 언젠가는 나도 웃을 수 있겠지?<BR>이젠 그렇게 살아야한다.<BR>웃는 얼굴로 내 자신을 돌아볼 수 있도록...<BR> <BR> <BR>이제 그렇게 살것이다.<BR> <BR> <BR>나에게 남은건 뭐냐고 묻는다면..<BR>아무도 알아주지 않는 신념을 10년넘게 지켜온것이며..<BR>아픔에 피폐해진 보잘것 없는 껍데기 하나뿐이다.<BR> <BR>그리고 아직 이성적으로 판단하고 생각할 수 있는 뇌가 남았다.<BR> <BR>그게 다다...<BR> <BR>스스로 쓰레기화 시키면서 사람들의 이중성도 보았고.<BR>하나의 쓰레기 정신이 타인들에게 얼마나 아픔과 피해를<BR>주는지도 알았다.<BR> <BR>그로인해 사람 보는 눈도 생겼다.<BR> <BR> <BR>난 이제 내 자신을 쓰레기화 시키지 않고<BR>가꾸고 아끼며 발전하며 살것이다.<BR> <BR> <BR>Postscript... 2010.06.20 AM 02:45<BR> <BR> 혹시 누군가 나에게 사랑의 상처로인해 견딜수 없어<BR> 죽고싶다거나.. 혹은 죽이고싶다거나..<BR> 집에 틀어박혀 불만만 쌓아가며.. 인생을 허비하면서..<BR> 아픔에 취해서 분노만 키우고있다고 한다면..<BR> <BR> 그 사람에게 말해주고싶다.<BR> <BR> 아파만 하지말고 꼭 자신의 삶도 돌보라고.<BR> 그 아파하는데 쏟은 집념을 다른곳에 집중시키고<BR> 발전시켜 꼭 자신의 삶도 남부럽지않게 만들어가면서 잠깐씩만<BR> 시간내서 아파하라고...<BR> <BR> 아무도 그 아픔에 신경쓰지 않고 아픔을 준 당사자도...<BR> 물론 알아서 잘 살고 있을것이고..<BR> 수년뒤에 아파만하던 자신의 처지를 보게된다면..<BR> 수년간 배가된 아픔과 혼자만 피폐해진 삶에 살고있음에..<BR> 더욱더 절망에 빠질것이니깐....<BR> <BR> 꼭 아파만 하지마라.<BR> 현재의 나처럼 자신에게만 중요한 신념과<BR> 먹고 숨만쉬는 보잘것없는 껍데기와<BR> 배가된 아픔밖에 없다.<BR> <BR> 진짜 아파만 하지마라.<BR> 현재의 나처럼된다.<BR>못 벗어나다ing(아기구라)http://www.baby9raa.net/1192010-06-01T01:57:57+09:002010-06-01T00:40:00+09:00<P><BR>거의 10년전 그때 받았던 충격..</P>
<P>그냥 아무것도 몰랐을때 받았던 상처에서..</P><BR>
<P>그 상처의 후유증에서 난 못벗어나고 있다.</P><BR>
<P>벗어나고 싶다.</P><BR>
<P>그러고 싶어서 좋은 생각도 해보고..</P>
<P>다른것에 집중도해보고...</P>
<P>어떻게 좀 생각 좀 나지않게 하기위해서..</P>
<P>노력은 해보지만...</P><BR>
<P>거의 10년간 하루도 빠짐없이 생각이 나고있고..</P>
<P>매일 같은생각과 같은느낌의 상처가 머리속에 되새겨지더니..</P>
<P>그게 쌓이고 쌓여서 거대한 분노의 응어리가 되어</P>
<P>내 작은 몸뚱아리 세포 하나하나에 박히더니..</P><BR>
<P>어느순간부터 잔인한 생각의 생산처가 되버렸고..</P>
<P>또한 그런 나를 제어 할 수 없게 되버렸고..</P>
<P>나의 몸은 그 생산된 잔인한 생각들을 실행하는 도구가</P>
<P>되버린것 같다. </P><BR><BR>
<P>벗어나고 싶다.</P><BR>
<P>그때 날 아프게한 기억들에서...</P>
<P>그 기억들이 자꾸 나를 변하게 한다.</P><BR>
<P>10여년전에 난 이렇게 잔인한 생각을 가진 사람이 아니였는데..</P>
<P>이렇게 잔인한 행동을 하지도 않았고..</P>
<P>아마 잔인한 삶을 살거라고 생각지도 못했는데..</P><BR>
<P>어느 순간 그 일이 벌어지고..</P>
<P>난 급속도로 무표정해지고.. 무감정적이고..</P>
<P>무인성적인..</P><BR>
<P>나쁘게 살아야한다는 강박관념에 사로잡히게 되었다.</P><BR>
<P>무의식적으로 나는 나쁜일을 저지르고있다.</P>
<P>어느순간 의식이 사라질때 난 기억도 하지 못하는데..</P><BR>
<P>난 움직이고 있다.</P>
<P>그리고 뭔가를 저지른다.</P><BR><BR>
<P>이대로는 안되는데...</P><BR>
<P>어떻게하면 그 기억속에서 벗어날 수 있을까...</P>
<P>그 가슴아픈 기억에서 벗어나서..</P>
<P>긍정적이고 맑은 생각을 할 수 있을까?</P><BR><BR>
<P>다시 돌아가고 싶다..</P><BR>
<P>그렇게 생각을 깊게하며 살진 않았지만..</P>
<P>내가 좋아하던것을 하면서 집에서 살던때로..</P><BR>
<P>나중에 상처받은 여자를 만나서 보다듬어주면서 살거라고</P>
<P>말하고 다녔던 그때로..</P><BR>
<P>한데 그 일 이후 나는 그 종족에대해서 증오심을 가지게 되었다.</P>
<P>그리고 하루하루 매년 시간이 지날수록 생각을 더욱 잔인하게</P>
<P>만들어갔고...</P><BR>
<P>지금 이렇다.</P><BR>
<P>우울증? 아니다...</P>
<P>잔인증? 악인증? 꼭 악인이되어 악마같은 인간이 되어</P>
<P>나에게 악마같은 짓을한 사람에게 복수해야 한다는...</P>
<P>강박증인가?</P><BR>
<P>벗어나고 싶다....</P><BR>
<P>매일매일 그 생각이 머리속을 휘저어 너무 아프다.</P>
<P>내 기억은 왜 이렇게.. 지워지지 않나..</P><BR>
<P>사진같이 너무 선명하게 남아있다..</P><BR>
<P>그 장면들이... </P>
<P>나에게 일어났던 일들과..</P>
<P>목소리들이...</P><BR><BR>
<P>Postscript... 2010-06-01 AM 00:34</P><BR>
<P> 나는 또 밖에나가 즐거운듯 있다가..</P>
<P> 어느순간 의식을 잃고 또 다른 내가 되어... </P>
<P> 타인에게 피해를 입히고 무의식상태에서 집을 찾아온다.</P>
<P> 연어의 귀소본능처럼...</P><BR>
<P> 그리고 내가 한짓을 다른이에게 들으며 후회하고...</P>
<P> 부끄러워하고... 미안해하며...</P>
<P> 다시 과거의 그 기억속에 빠져든다.</P><BR>
<P> 벗어나고 싶다.</P>
<P> 이제 나도 벗어날 수 있을까?</P>
<P> 그 상처받은 날의 기억들에서...</P><BR>
<P> 더이상 잔인한 악마같은 인간이 되고싶지않다....</P>
<P> 점점 감정이 메말라가는걸 느낄 수 있다.</P><BR>
<P> 그만 기억하고싶다.<BR> 어떻게 이 반복되는 기억의 고리를 끊을 수 있을까...</P><BR><BR>그래(아기구라)http://www.baby9raa.net/1182010-06-01T00:48:24+09:002008-04-14T01:41:16+09:00그리고서른 그리고 Fe...(아기구라)http://www.baby9raa.net/1172008-01-02T19:51:34+09:002008-01-02T19:06:00+09:00<P><br />이제 2008년 새해 나는 서른, 써리 이얼즈 올드, 30되겠다.<br />과거에 있었던 아픈기억들을 깨끗이 세척하고서..<br />이제 나의 미래를 개척하는데 몰두해야겠다.<br /><br /><br />한땐 아니지 최근까지구나..<br />즐겁고 행복하게 시작한 어떤일이 나에게 씻을 수 없는<br />상처로 돌아와서.. 연고를 쓰거나 내복약을 먹어도<br />나을 수 없고 수술로도 어쩔 수 없는 그런 불치병이 되어버렸었다.<br /><br />미치도록 아파서 눈물로만 지새운게 수년이였고..<br />매일매일 돈만 생기면 술만 사먹고...<br />점점 시일이 지날 수록 괜히 억울한 생각만들고...<br />더 나아가서 모든 인간들에대해 증오심으로 발전하더니..<br />(이게 좀 위험했었다.)<br /><br />성격이 아주 괴팍해지고 부정적여 졌었다.<br /><br />그리고 그 한가지 일에만 몰두하기 시작하더니..<br />그 한 가지 일로만 20대초반에서 30대로 접어드는<br />그 중간시기를 낭비하기 시작했다.<br /><br />아주 많이 낭비했다.<br /><br />아무런 일도 하지않았고..<br />어떤것에도 흥미를 보이려하지 않았고..<br />사는것도 싫었다..<br /><br />오직 한가지 딱 한가지 나에게 그때 일어났던..<br />보통사람들에겐 어쩌면 금방 잊어버릴 수도 있는..<br />그 일..<br /><br />딱 한가지 그 일만 주구장창 생각했다..<br /><br />아마 아무도 모를것이다..<br />어떻게 생각하면 조금 공포스럽다.<br />딱 한가지 생각으로 수년을 살아왔다는 것이...<br /><br />잠을 자고 일어나면 머리속을 뒤덮어 버리는 그 생각.<br /><br />어떤때는 벗어나서 나의 생활을 찾고 싶었지만..<br />그래서 다른곳에 집중하면 괜찮아지겠지..라고<br />생각하면서 이것저것 공부해보기도 했다.<br />하지만 그것도 잠시 잠깐이였다...<br /><br />사람 마음대로 되지않았다.<br />조그마한 틈만 생기면 그 생각이 머리속을 뒤덮어 버렸다.<br />벗어나고 싶었다.<br /><br />머리속을 뜯어서 그 기억이 자리잡은 곳만 날이 잘 선 메스로<br />도려내고 다시 뚜껑을 닫고서..<br />내 자리를 찾고.. 내가 하고자했던 공부와 일을 하고싶었다.<br /><br />그리고 행복하고 싶었다.<br />그 행복을 내가 만들어가고 싶었는데..<br />그게 정말 사람 마음대로 되지않았다.<br /><br />어떤일에 몰두해버린 나로인해서 가족들까지 피해를 보게되었고..<br />가족이라는 배는 점점 침몰되어 가고있었다.<br /><br />참 못났다는 생각이 들었다.<br />중간중간 후회나 참회의 시간도 많이 가져봤다.<br />하지만 다시 그 생각의 파도에 갇히곤했다...<br /><br />한데 더이상은 그렇게 살아선 안된다는 생각과 의지가 강하다.<br />이렇게 그 일로인해 나 자신의 삶을 스스로 파괴시키는 일이<br />참으로 어리석다는 생각이 뿌리깊게 박히고있다.<br /><br />알고있었다..<br />이렇게 살아봐야 상처만 더 커지고.. 내 삶만 망가진다는 것도..<br /><br />아마 미련이 크지않았나 싶다.<br />그 미련이 생각이라는 증폭기에 의해서 증오라는 이름의<br />바이러스를 탄생시킨지도 모른다.<br /><br />항상 그랬다 이렇게 내 삶을 망가뜨리면..<br />뭐 알아주지 않을까.. 이런 미련스러운 생각들이..</P>
<P><br />나이 서른에... 이러고 있다.<br /><br />그만 이러고 있을란다.<br /><br /><br />그리고 내가 그 일이 있기전에 하고자했던 일과..<br />내 미래와 가족의 행복을 지킬 수 있는 일을..<br />해야겠다.<br /><br />여유롭게 즐기면서 남은 생을 즐기셔야하는<br />아버지나 어머니.. 모두다 변변치않은 아들 하나 때문에<br />아직도 고생을 하시는데..<br /><br />더이상 그 생각에 빠져서 나오지 못한다면...<br /><br />내 생의 마지막 순간이 되었을때...<br />내 스스로가 나에게 커다란 상처를 주게될것이다.<br /><br />좋은 기억이 있었다면...<br />그것만 생각하는게 좋을것 같다.<br />미련이나 억울한 마음 같은건...<br />자신을 더욱더 철저하게 망가뜨려갈 뿐이다.<br /><br />그 시간에 내가 살 집의 벽돌 하나를 쌓는게...<br />더 견고한 삶의 터전을 만들어가지 않을까 싶다.<br /><br />2008년 내가 서른이되는 이 해부터.<br />그 생각에서 벗어나서..<br />살아갈 것이다.<br /><br />행복하게.</P><br />
<P>Postscript... 2008-01-02 PM 07:06</P>
<P> 모든걸 떨쳐버리진 못 할 것이다.<br /> 그러니 이런글을 쓰고있겠지...</P>
<P> 하지만 이제 생각난다면 자체필터로 여과해서..<br /> 행복한 기억으로 만들어 갈것이다.</P>
<P> 그리고 세상에 한이 남지않게..<br /> 열심히 열심히 열심히 살겠다.</P>
<P><br />2008년 내가 아는 모든 사람들...<br />인생의 전환점이 되길바란다.</P>
<P>그리고 모두 영원한 행복의 울타리를 치도록하자.</P>꿈에... 그리고 굳은 다짐...(아기구라)http://www.baby9raa.net/1162007-09-29T15:28:57+09:002007-09-29T10:02:00+09:00<P>새삼스럽게..<br />꿈에 예전에 알던 내 생애 딱 한 사람 알던 이성동생이<br />나타났다..</P>
<P>난 그게 현실인지 알았다..</P>
<P>참 착하고 순수했는데 지금은..<br />아마 타국에서 잘 살고 있을려나 모르겠다.<br /><br />근데 나한테 참 잘 대해주었던 기억이난다.<br />만난건 얼마되지 않지만...<br />그때 내가 했던말을 지키고 노력했다면..<br />좋은 인연이 되었을지도 모르지만...<br /><br />언제나 그렇지만 난 항상 사나이는 한 사람만을 사랑해야<br />한다는 신념이자 강박관념으로..<br />언젠가부터 오직 한가지만 생각하고 살아왔다..</P>
<P>그게 이상하게 꼬이면서 내 삶이 피폐해지긴 했지만..<br />그리고 친분이 있는 사람들에게 상처가 되는일을<br />은연중에 행하게 되기도 했지만..</P>
<P>왜 그애가 내 꿈에 나타났는지 모르겠다..</P>
<P>한때 은연중 약속을 한것이 기억이난다.<br />나도 이제 새로운 삶을 살아갈 수 있을거라는 생각이<br />불현듯 나면서 열심히 해야지...</P>
<P>이러고 또 며칠있다보면 다시 그 한가지 생각에<br />빠져서 허우적되는 나를 보곤한다..<br />그리고 괴로움에 술에 몸과 정신을 맡기어<br />잘못되어져 가는 내 삶을 그냥 방관자적 입장에서<br />3인칭 시점으로 보고있곤 한다.</P>
<P>꿈에서 만나니 참 기분이 좋더라..<br />무슨 이야기를 나눈것같은데 자세한건 기억이 나지않고..<br />한가지 느낌만이 아직 남아있다.</P>
<P><br />"난 도대체 지금 무엇을 하고있는가?"</P>
<P><br />이 단어를 느낌 그대로 아련하게 명치끝에 담아두고<br />아침에 눈을 떴다.</P>
<P>1년이 조금더 지났고.. 내가 무언가를 한다고 하고서도<br />3년이 지나려고 한다.<br />하지만 나는 집중을 할 수가 없었다..<br />오직 딱 한 생각에 빠져들곤 했기에..</P>
<P>꿈에서 깨고나니 내가 살아온 삶에대해 후회가 밀려오더라..</P>
<P>난 좋았다면 좋았던 기회들을 언젠가부터 발로차고<br />몸으로 거부하고 마음으로 멀리하며 살아왔다.</P>
<P>그 동생도 마찬가지가 아닌가한다.<br />다른 보통 살아가는 사람들처럼 좋은관계를 유지하며..<br />살아 갈수도 있었을것인데..</P>
<P>난 그것을 알고있으면서도 이성은 오직 한 사람만을<br />알아야한다는 생각에 빠져..<br />모든걸 뿌리치며 살아왔고...<br /><br />그 생각이 어떤일을 당했을때 너무나 충격적인 일로 다가와서<br />세상을 삐뚫게 보게되었고 더욱더 그래야만 한다고 생각했고<br />행동으로 나타나게 되었다.. </P>
<P>시간이 지나면서 치유되기는커녕 더욱더 나쁜생각과<br />행동들만을 생각하고 계획하기 시작했다..</P>
<P>결과적으로 볼때 그 생각이 나에게 끼친 영향은<br />그다지 좋지가 않다.<br />생각 자체는 나쁘다고 생각하지 않는다..<br />하지만 그 생각을 절제할 수 있었어야 했고..<br />상황을 냉정히 판단하고 대처할 수 있었어야 했다.<br />너무 고집스러웠다는 느낌을 지울수가 없다.</P>
<P>어쨌든 난 오늘 꿈에서 후회라는 느낌을<br />많이도 받았고 꿈에서 깬 지금도 그 느낌을 명치끝에<br />담아두고 있다.</P>
<P>내가 그때 나에게도 새로운 삶을 살아갈 수 있다는<br />믿음을 가지고 나빴던 기억들을 버리고<br />좋은 기억을 채울 준비를 하고 열심히 하였다면... 이라는<br />후회의 느낌이 막연히 내 명치를 콕콕 찌르고있다..</P>
<P>아련한 느낌이 너무나 거시기하다..<br />코가 찡해지기도 한다.<br />괜히 낭비한 시간과 이제는 지나가버린<br />되돌려 버릴 수 없는 과거가 되어버린 그때 그 기억때문에<br />눈물이 울컥 쏟아지려고도 한다.</P>
<P>너무나 나약하다.</P><br />
<P>난 지금 하나의 다짐을 하려고한다.<br />시간이란건 다시 되돌릴 수가 없다.<br />지금도 아침에 아련한 옛기억의 향수를 느낄 수 있었던 <br />그 꿈의 세계로 다시 되돌아 갈 수도 없는 것이고..</P>
<P>고리타분하게 이생각 저생각에 빠져 살지않던..<br />청소년기로 돌아 갈 수도 없는것이다.</P>
<P>더이상 시간을 낭비하지 않겠다.<br />아침에 깨어나서 어렴풋이<br />"난 도대체 지금 무엇을 하고있는가?" 라는 되물음을<br />하는 사람도 되지 않겠다.<br />과거에 연연하지도 않겠다.</P>
<P>그리고 지금은 오직 하나에만 내 모든 정신을 쏟도록 할 것이다.<br />잠시잠깐 즐겁기 위한 유흥에 내 시간을 낭비하지 않겠다.<br />내것을 만들어 둔 후에 유흥에 시간을 투자해도 늦지않다.</P><br />
<P>이제 그때 약속을 지키고싶다...<br />말로만 하는 아이가 아니란걸 내 마음속에 간직하고<br />이 세상과 하직을 고하고싶다.</P>
<P>더이상 부모님과 주위 그리고 나 자신에게<br />실망을 주지 않을것이다.</P>
<P>많이도 생각했고 많이도 늦었다.<br />나 자신을 철저하게 제어하고 절제할 것이다.</P>
<P>그리고 후회없이 최선을 다할것이다.</P>
<P>"난 이만큼 노력했고.. 후회없이 살아서 기쁘다."라고<br />웃으며 즐겁게 말하는 내가 되겠다.</P>
<P><br />부모님들은 나이가 들어 늙어가신다..<br />아버지 어머니가 할아버지 할머니가 되어가고 있다..<br />자연적으로 몸에서 힘은 점점 빠지시고..<br />이제 자신들이 낳고 최선을 다하여 자신들을 희생하여 키운 <br />자식들에게 기댈 수 밖에없다.<br />마음은 그렇지 않을지 모르지만..<br />몸은 그렇지 않은것 아니겠는가...</P>
<P>그때 단단한 지팡이가 되어주어야지..<br />낡고 해지어서 한번 짚음으로써 같이 넘어지는<br />자식이 될순 없지 않는가..<br />그건 너무 가슴이 아프다..</P>
<P><br />외면의 달콤한 사탕발림에 빠지어..<br />크나큰 내면을 지나치는 사람이 되지 않을것이다..</P>
<P><br />꿈에 그 아이가 나와서 내 마음에 품게한 이 아련한 후회라는<br />느낌...<br />소중히 간직하겠다..</P>
<P>그리고 이런 느낌을 내 스스로 만들어가는 사람이<br />이제 되지 않을것이다...</P>
<P>참 어리석었다..</P><br />
<P>Postscript... 2007-09-29 AM 10:02</P>
<P> 뭘 하고 있을까?<br /> 잘 살겠지... 다시 볼 기회는 없겠지만.</P>
<P> 하루하루 다짐이라는 약물을 투여하도록 하자.<br /> 더이상 나약해지지 않게..<br /> 더이상 피폐해진 삶을 만들어가지 않게..</P>
<P> 이제 그 하나만 생각하자...<br /> 내가 후회없고 즐거워질 삶.<br /> 그것을 위해 최선을 다하겠다.<br /></P>신세계로의 첫 발.(아기구라)http://www.baby9raa.net/1122007-06-03T20:48:26+09:002007-06-03T19:30:00+09:00<br />
<P>주인에게 버려진 한 마리 개새끼처럼..</P>
<P>배신이라는 상처를 가지고..<br />미련이라는 마약에 빠지어..<br />버려졌던 주인집 앞에.. 엎드려 멀리서 전해지는 주인의 냄새에.<br />기쁨을 감추지 못하고.. 이쁘게 보이기 위해..<br />떠돌이 개가되어 더러워진 털을 먹지도 못해 남아 있지 않은<br />마지막 수분을 다하여 핥아 새단장 해보지만..</P>
<P>주인의 옆에 나란히..<br />너무 곱게 길러져.. 그 모습이 내심 부러운..<br />그 위풍당당하게 서있는 개새끼를 보며..<br />흘려야 했던 아픔이라는 눈물을.. 훔치며..</P>
<P>다시 내쫓기어..</P>
<P>복수라는 이름의 자신만의 약을 조제하기위해..<br />세상을 무법천지로 바꾸며..<br />광견병에 걸려 미쳐버린 개새끼처럼 돌아다닌다...</P>
<P><br />자신이 헌신을 다하였지만.. 버려질 수 밖에 없었던...</P>
<P>그러한 무책임한 행동을 아무렇지 않게하며.. 자기 합리화에<br />빠져버린 인간이라는 종족들을 모두 한 묶음으로 묶어..<br />증오의 목소리로 짖어대며...</P>
<P>위협하고 물어뜯고.. 상처입히고..</P>
<P>발길로 채이며.. 내쫓기며.. 욕먹으며..<br />자신만의 은신처로 달려간다...</P>
<P>언제 잡혀 안락사 당할지 모르지만...</P>
<P>배고픔이 밀려올땐...<br />뒷골목 쓰레기 더미를 다시 찾으며..<br />다시 옛그리움에 빠져.. 혼자 조용히 눈물을 흘리며..<br />이건 아닌데.. 이건 아닌데 하며.. 아웅~ 아웅~ 하며..<br />혼자 울부짖으며.. 이러지 말아야지.. 이러지 말아야지... <br />하다...</P>
<P>절제하지 못한 원망과 증오가 다시 끓어올라...</P>
<P>지나가는 주인집 어린인간종족을 물어뜯으며..<br />아구가 넘치도록 물고있는 인간종족의 몸뚱아리 위로..</P>
<P>증오어리지만.. 상처받아 독기가 서린 눈 사이에서 시작된..</P>
<P>왜 그랬던거야.. 왜 그랬던거야..도대체! 왜 그랬던거야!<br />라는 의문이 담긴.. 아픔이라는 눈물이 곧 피와 섞이게 된다.</P>
<P>다시금 자신에게 자신이 상처를 입히는 것을보며..<br />하지만.. 머리속에 박혀버린 일련의 배신이라는 상처를 되뇌이며..</P>
<P>오직 복수라는 약을 제조하기위해..<br />자신은 돌보지 않은체..</P>
<P>오늘도 광견병 걸린 개새끼처럼.. 인간들에게 무시당하고..<br />핍박받고... 발길질 당하지만..<br />자신의 의지를 관철시키기위해... 살아간다.</P>
<P><br />나중에는 기르던 주인까지 그 개새끼를 잡아 죽이기위해 찾아다니겠지...</P>
<P>그리고 떠돌이 개새끼는 자신이 만들었던 그 복수라는 이름의 약이..<br />자신을 더욱 외롭게 만들고... 죽음에 이르게하는.. 독약이란 것을 알게되고..</P>
<P>더욱 슬퍼하며 죽어가겠지... 혼자서..</P><br />
<P><br />우리 시대 사람들은 너무나 무책임하다...<br />그리고 자기 합리화.. 정당화 이론을 만들어가는데 급급하다.</P>
<P>자신의 잘못을 스스로 이야기 할 수 있는 사람...<br />스스로 목숨이라도 받칠 수 있는.. 사람..</P>
<P>그러한 사람들은 살아 갈 수 없는 세상이다.<br />급변하는 세상에.. 그들은 사라져 간다.</P>
<P>그리고 그것이 너무나 당연시 여겨지고 있는 세상이다..</P>
<P>맞다.. 시류에 역행해 가는것은 어리석은 짓이다.<br />물이 아래로 흐르는데.. 위로 다시 끌어 올리기 위해선.<br />많은 노력을 필요로 한다.</P>
<P><br />새로운 세상이다.</P>
<P>내가 지켜왔고 지키려 했던것들... 모두 어리석다 한다.<br />바보가 되어버리는건 한 순간이다.</P>
<P>그리고 내가 미련을 가지고 떨치지 못했던 그것..<br />이제 떨쳐버린다.. 죽어도 떨쳐버려야 한다.</P>
<P><br />그래야 내가 살고.. 가족들이 산다.</P>
<P>하지만 몇가지는 버릴수가 없다.</P>
<P><br />늦었다고? 난 죽어 영혼에라도 깃들어 있을 그것들을<br />지금이라도 떨치기위해 노력할 수 있게...<br />이렇게 용기를 낼 수 있엇던것에 감사한다.</P>
<P>세상사가 일단 자기 자신이 잘 살아야 한다.<br />그래야 생각했던것들을 펼칠 기본을 갖출 수 있을것이다.</P>
<P>난 꼭 그 두가지를 떨쳐버릴 것이다..</P>
<P><br />그것을 아무리 생각해도 이루어질 수 없다는걸 알기에..<br />그냥 잊어버릴것이다.</P>
<P><br />이제 한 생각에 빠져.. 미뤄왔던 것들..<br />내가 해야하고.. 하고싶었던 것들에.. 매진하겠다.</P>
<P><br />이게 내 행복의 첫발이다.</P><br />
<P><br />Postscript... 2007-06-03 PM 07:30</P>
<P> 난 분명 잘못했다..<br /> 처음 이유야 어쨌든.. 후에 나는 분명 많은 잘못을했다.</P>
<P> 진심으로 사과하고싶습니다.<br /> 그리고 잊어버려도 괜찮겠지요..</P>
<P> 그리고 항상 날 믿어줬던 부모님들..<br /> 그리고 내가 못 할 짓 많이해도.. 자식이라고..<br /> 용서하고.. 또 용서한 어머니께.. 죄송합니다.</P>
<P> 그 믿음에 꼭 보답하겠습니다.</P>
<P> 이제 우리도 행복해집시다.<br /></P>시간...(아기구라)http://www.baby9raa.net/1082006-11-17T15:14:00+09:002006-11-17T13:02:00+09:00<P><br /><br />시간이 지나면..<br />자신이 살아온 날들에 대해.. 갑자기 깨닫는 날이 오는것 같다.</P>
<P>그때는 참으로 참을 수 없고.. 자신을 제어 할 수 없는..<br />아픔이나... 그에 따른 막연한 복수심이나.. 독한 생각으로..<br />한군데에 박혀버린 자신의 생각때문에.. 객관적으로는 볼 수 없는<br />그런 상태에 빠져버려..</P>
<P>정작 중요한 그때는 쓸데없이 보내버리고 있는 1분 1초에 대해<br />무감각해 지는 것인것 같다..</P>
<P>나는 일련의 일들이 내 기존 생각들을 파괴하는 것에 대해<br />머리속에서 거부반응과 함께.. 그에 따른 아픔과 고통에 의해<br />복수라는 칼날을 갈게 되었고.. 기존 생각하고 있는 것들이..<br />잘 못된 생각이구나에 아니.. 이 세상에는 더이상 통념적으로<br />작용하지 않는것이구나..를 인정하기 싫었던것 같다..</P>
<P>한때 나는 여자들은 한없이.. 성스럽고 고귀하고... 거짓말도 안하고<br />깨끗하고 기타등등 동경심이나 경외심을 가지고 있었던것 같다.<br />그에 따라.. 그런 사람들을 대하기 위해서는...<br />나도 비슷한 사람이 되어야 한다는 생각..<br />부끄럽지 않은 사람이 되어야 한다는 생각..<br />떳떳한 사람이 되어야 한다는 생각..<br />그게 당연히 내가 사랑해야 할 사람에 대한... 배려라고 생각을<br />하며 살았는데...</P>
<P>그 생각을 깨부수는 일련의 일들이.. 그리고..<br />한 인간의 자존심이란 것이... 파괴적인 인간으로 돌변하게 하였다.<br />그래서 서른이 다 되어가는 이 나이가 될때까지..<br />한 마디로 막 살았다.. 그렇다고 범죄자에 비교될건 아니다.</P>
<P>항상 타인들을 증오어린 시선으로 보게 되었고..<br />그에따라 고의적으로 행패를 부린다거나.. 죽인다고 설친다거나.<br />기타등등 잔인한 생각들도 많이 했고.. 그걸 계획도 짜고..<br />세상에서 최고로 잔인한 인간이 되겠다고 스스로 맹세하기도 하고.</P>
<P><br />남에게 아무렇지 않게 나쁘게 대하고도 자신을 정당화 하며 <br />이상한 논리로... 잘 살아가는 인간들을 대면하고.. 모든<br />나쁜 유전인자를 퍼뜨릴 수 있는 가능성이 있는 나쁜 인간들을<br />모두다는 아니더라도.. 조금이라도 더 죽이고 죽겠다고 맹세하고<br />등등...<br />나에게 나쁘게 한 사람들에게 최고로 잔인한 죽음을 맛보게<br />하겠다고.. 고문기술이나 살인기술도 많이 생각해보고...</P>
<P>내 삶은 그 한번의 상처로 모든게 끝난 마냥...<br />돈만 생기면 술로 지세우고... 고의적으로 행패를 부리던것이..<br />습관이 되버린건지.. 갑자기.. 내가 생각나지도 않는데..<br />어떠한 피해를 주는 행동을 해버리게 되는....<br />끝내는... 망나니로 돌변해 버린것 같다...</P>
<P>그렇게 많은 시간을 낭비하며 살며..또한 내가 해야 할 일들<br />하고 싶었던 일들을 내팽게 쳐두고.. <br />난 곧 죽을꺼니까.. 죽일만큼 죽이고 죽을꺼니까 그건 나에게 필요<br />없다고 생각하며...</P>
<P>정작 중요한 시간들을 마구마구 허비하며 낭비하며 살아왔다..</P>
<P>한데.. 어느순간부터 주위를 둘러보게 되었고..<br />나 빼고는 참 행복하구나 이런생각들을 하게 되고..<br />쓰~ 난 왜 이렇게 살고 있지?<br />그리고 나 때문에 힘들게 살고 계시는..<br />이제는 꽤 연세가 있는.. 부모님들을 볼때나.. 생각할 때.<br />항상 내 옆에 있어 줄것만 같은 분들인데 자연이치상..<br />그건 절대 아니란걸 깨달을때.. 그 부모님이 나에게서 사라질 날<br />내가 계속 이런식으로 살아가고 있다면?</P>
<P>도대체 난 언제 효도라는 것을 하는가...</P>
<P>그리고 어려운 사람들을 참 돕고 싶은데 도대체 나는...<br />뭘 가지고 있는가? 뭘 해 놓은게 있는가..<br />그렇다고 내 자신이 판단할 때 나쁜 유전인자를 퍼뜨릴 소지가<br />있는 여럿 인간군상들을 여럿죽이고 이세상 사람이 아닌것도<br />아니고..</P>
<P><br />너무나 시간을 마구자비로 낭비해 버렸단걸 알았다.</P>
<P>부모님들은 말씀하시지.. <br />시간낭비 하지말고 다 세월지나면 아무것도 아니니까..<br />내 자신을 키우고.. 공부 열심히 하고.. 등등..</P>
<P>아마 부모님들은 내가 겪은것과는 다르지만.. 다른 부분에 있어서..<br />후회를 하시며.. 나이가 드시고... 자연히 깨닫고..<br />그걸 반복하는 자식들을 보는게 참 안타까웠을 지도 모른다..</P>
<P>저렇게 살면안되는데... 좀 어리석은 생각은 버리고..<br />자신을 사랑하면 좋을것을.. 하면서...</P>
<P><br />뭐가 그리도 지독히도 나를 할퀴고 갔는지..<br />나 심성을 이렇게도 바뀌게 만들었는지.. <br />이제는.. 증오하고 싶지도 않다...<br />생각하고 싶지도 않다...</P>
<P>그냥 내게서 사라진...<br />내가 허비해버린 시간들이 다시 돌아와 줬으면 좋겠다..<br />다시금 꽉꽉 알차게 채워서.. 후회하지 않는 과거로<br />돌리고 싶다..</P>
<P>시간은 참 중요하다..</P>
<P>하루 24시간이 모자르다는 말 몰랐다.<br />아니 그냥 생각 조차 하지도 않았다.. 아마 항상 난 젊을것이고..<br />그리고 난 곧 세상에 나쁜것들을 조금이라도 힘닿는데까지<br />제거하고 사라질 테니까...</P>
<P>이젠 시간이 너무나 아깝다...<br />예전엔 많이도 하고 그 생각들이 자꾸 업그레이드 되곤해서..<br />좀 더 나빠지곤 했는데..</P>
<P>이제 그게 다 깨달음으로 다가온다..</P>
<P>어떻게 보면 난 그 한 번의 경험으로.. <br />다른 사람들은 느껴보지 못할.. <br />새로운 깨달음을 얻었는지도 모른다...</P>
<P>이제 여자는 성스럽지도 경외스럽지도 않은 존재란것..<br />어떤 사람은 나쁜 남자들보다 더 나쁜 여자도 많다는 것...<br />나쁜짓을 하고도 눈 하나 깜짝이지 않는 다는것..<br />그리고 또한 한 없이 순수하고 착한 사람도 있다는 것..</P>
<P>그냥 각자 남자나 여자가 아닌 인간으로써 이런 사람도 있고<br />저런 사람도 있다.</P>
<P>더이상 나만의 생각들로 인정하기 싫어서 몸부림 치던 것들..<br />모두 잊진 못하겠지만... 접어두고... 희미한 기억으로 남기고.</P>
<P>남은 내 인생의 시간들을 알차게 꽉꽉 채우며 살고싶다...</P>
<P>보낸 시간들 보다.. 아직 남은 내 시간이 많으니까..</P>
<P>그래도 의미없이 보낸 나의 처음이지 마지막일 젊은 시절의<br />중요한 시간들에 대한 아쉬움은 남는다...</P>
<P>이제 항상 즐거울 내가 즐겁게 채워나갈 일상으로 돌아가야겠다...</P><br />
<P>Postscript... 2006-11-17 PM 01:02</P>
<P>우린 항상 썩고 병든 이를 가지고 치과에 가서...<br />힘든 치료를 받은 이후에나..<br />평소에 양치질을 하지 않거나 관리를 소홀하게 한것에..<br />한탄에 마지 않으며... 그날 부터 열심히 이를 닦곤한다..</P>
<P>그리고 후에 자기 자식들에게.. 이를 꼭 닦고 자도록 당부한다.<br />하지만 자식들은 아직 미숙한 나이인지.. .<br />그 당부를 쉽게 생각하며 살아가다가..<br />다시 치과를 찾게 되곤 한다... 그리고 또 그 자식에게도...</P>
<P>스스로 이가 아파 힘든 치료를 받고 울상을 짓기전에는..<br />이 관리에 소홀한 사람이 대부분이지..<br />경험은 때론 좋을때도 있다...</P><br />
<P><br />그 일은 다시 경험하고 싶지 않은 일이지만...<br />나에게 많은 생각을 하게끔 만들어 주었지...<br />많은 시간도 허비하게 만들어 주었고..<br />그에 따른 깨달음은 더 커져만 갔으니.. <br />좋은 일일수도.. 그렇게 생각하자..</P>
<P>내가 보낸 시간만큼 시간이 잠시 멈출 순 없을까..<br />난 계속적으로 그 시간을 채워 갈 수 있게..멈추지 않고..<br />그리고 다시 과거로 돌려 보내게..<br />그렇게 하진 못하겠지...</P>
<P>많이 피폐해져버린 나의 삶이지만..<br />이젠 알차게 꾸며나가야지...</P>
<P>잠자는 시간조차 아깝다...<br />즐겁게 열심히 하자...<br />재미있고 즐거운 일들이니까...<br />앞으로 해야 할 일들에 대한 생각에.. 슬며시 미소짓던게..<br />언제였던가...</P>
<P><br />바로 지금이지.<br /></P>메탈리카 - Master Of Puppets(아기구라)http://www.baby9raa.net/1042006-12-08T08:32:50+09:002006-10-23T15:41:25+09:00<DIV style="TEXT-ALIGN: center" align=left><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" id="xFTL5JREM0E$" name="xFTL5JREM0E$" width="402" height="324" align="middle"><param name="movie" value="http://controller.tvpot.media.daum.net/mflvPlayer.swf?vid=y9NvU8lT6_o$"><param name="swLiveConnect" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><param name="quality" value="high"><param name="bgcolor" value="#ffffff"><embed src="http://controller.tvpot.media.daum.net/mflvPlayer.swf?vid=y9NvU8lT6_o$" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="402" height="324" swliveconnect="true" name="y9NvU8lT6_o$" id="y9NvU8lT6_o$" align="middle" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object><br /><br /><br /><br />
<DIV align=left>제트 기타연주</DIV></DIV><br /><br />Postscript... 2006-10-23 PM 03:22<br /><br /> 친구따라 강남간다고... 중학교때 친구가 항상 메탈에 빠져 있기에..<br /> 동행해서 Megadeth, Metallica, helloween, Motley Crue, Guns N's Roses, Nirvana등을 <br /> 추천 받아 집에서 주구장창 아무 생각없이 들었던 기억이 새록새록 난다..<br /><br /> 때마침 아놀드 슈왈츠 제네거가 주연했던 Last Action Hero에서 AC/DC의 BIG GUN을 듣고선<br /> 또 그것만 주구장창 무의미하게 빅건 빅건~ 거리고 다닌것 같고..<br /><br /> helloween 음반은 항상 퇴마록 국내편 보면서 들어서 그런지.. <br /> (음악도 퇴마록에 느낌이 맞았다.)<br /> 항상 내가 들었던 helloween음반이 퇴마록 배경음악으로 기억되어져 버렸다. ㅡ,.ㅡ;<br /><br /> Motley Crue의 girls girls girls는 괜히 설운도의 여자 여자 여자와 연관시켜 버리고 허미<br /> 얼터너티브 메탈이라고 하나 nirvana는 조금 달랐고 어린나이에.. 조금 약빨 받은 그룹 같은<br /> 느낌이였는데.. 허미<br /><br /> 어느 순간부터 관심이 없어져 아마 처음부터 없고 친구따라 강남간거 였겠지만..<br /> 고등학교때 누나 남자친구가 Pantera 앨범을 선물해 준게 갑자기 기억이 나는구만 ㅡ,.ㅡ<br /><br /> 어쨌든.. 기타를 구입해서 쳐보고 싶다.<br /><br /> 아 맞다 pantera앨범 준 형이 기타를 쳐서... 그냥 통기타였던가로 master of puppets를<br /> 우리집에서 연주해준 적이 있는디.. 아마 맞을거다... 어린 나이에 ㅡ.,ㅡ 배우고 싶어서<br /> 가르켜 달라고 했던적이 있는데.. 조금하다 치웠다.<br /><br /> 허미 기타를 구입해서 ㅡ.,ㅡ;; 해봐야 것다.. 나도 흐흑 <br /> 서른이 곧 넘어가는 이마당에 허미 ㅡ.,ㅡ 하고잡구나..<br /><br /> 그때 듣던 앨범들이 모두 어디 갔을라나.. (-- )( --)~ 찾아볼까.. 샤샤샥!잉베이 맘스틴 - I'll See The Light Tonight(아기구라)http://www.baby9raa.net/1032006-10-23T15:44:50+09:002006-10-23T15:20:25+09:00<div style="text-align: center"><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://fpdownload.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" id="xFTL5JREM0E$" name="xFTL5JREM0E$" width="402" height="324" align="middle"><param name="movie" value="http://controller.tvpot.media.daum.net/mflvPlayer.swf?vid=tsCbMTCUkgY$"><param name="swLiveConnect" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><param name="quality" value="high"><param name="bgcolor" value="#ffffff"><embed src="http://controller.tvpot.media.daum.net/mflvPlayer.swf?vid=tsCbMTCUkgY$" quality="high" bgcolor="#ffffff" width="402" height="324" swliveconnect="true" name="tsCbMTCUkgY$" id="tsCbMTCUkgY$" align="middle" allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></object></div>제트 기타연주<br /><br />
<br /><br />
<br /><br />
Postscript... 2006-10-23 PM 03:19<br /><br />
<br /><br />
기타 사야것다. ㅡ,.ㅡ;;;